Entre las cosas más relevantes, fué la discusión que tuve con mi mama. Fue referente a "vivir como un chico de mi edad". No me dan permiso para muchas cosas, no llego tarde a mi casa, no he ido nunca a la disco, y sólo me quedé a dormir una sola vez en casa de un amigo. Ella me dice que me quiere proteger y vaina. Que la desconfianza no es conmigo, sino con los demás.
Sé que vivimos en un país peligroso, pero creo que su paranoia se debe a lo evidente -.-! Yo creo que en fondo, por más que le diga que cambié, ella en el fondo sabe que soy así, y punto. Me confesó que se siente culpable (cosa que jamás me imaginé). Cuando me lo dijo, me dieron ganas de decirle "No te sientas culpable, no es tu culpa". Pero no sé que hubiese sido de mi si le hubiese dicho eso :S En fin, me contó otra vez de su niñez, de como sus abuelos la hicieron trabajar en la granja que tenían, etc. ¿Acaso no ve ella lo mucho que me esfuerzo en mis estudios? Yo sé que tuvo una infancia difícil, pero eso no significa que también yo la deba tener ¬¬!
No puedo imaginar el sentimiento de culpa que tiene, pero creo que debería tratar de hacer algo con el. Sólo espero, que algún día pueda superarlo, y ver las cosas con los ojos claros. También sacó a relucir el tema "religioso". "Ser gay es pecado", "Dios sólo creó al hombre y a la mujer" y vainas así. ¡Que arrechera me da cuando usan a Dios para lanzar discursos homofóbicos! No lo soporto. Dios, por favor, ilumínala para que pueda ver la realidad como es, y no esté ciega.
Llamó a mis amigos libertinos, como de costumbre. Pero eso me dio igual. Lo que no me dió igual, fue tener que renegar de mi identidad como homosexual una y otra vez. Odio hacer eso, porque estoy en la cumbre de mi proceso de aceptación, pero lo tuve que hacer. Siempre lo tengo que hacer. Para poder tener un techo donde vivir, comida y estudios. Cuando sea grande, y tenga dinero, me gustaría hacer una fundación para gente LGTB que esté pasando por lo mismo que yo. Sería una forma de retribuir todo lo que Dios me ha dado hasta ahora.
Yo sé que todavía me falta por esperar. Esperar a terminar mi carrera, esperar a poder independizarme. Sólo espero de todo corazón, que el día de mañana vea que valió la pena tanto sufrimiento, tanto dolor, tanta vaina =/ Como dicen por ahí: "It gets Better".
Después del discurso, que me hizo llorar toda la noche (pero no lloré en frente de mi mamá por supuesto), al día siguiente mi papá quería hablar conmigo. Menos mal que mi papá es mas "chill" respecto a eso (respecto a los regaños) y hablamos tranquilamente. El tampoco soporta a mi mamá, me entiende. Pero como no todo es perfecto, si mi mamá era homofóbica, él lo es más. Lo sé, no pego una con mi familia =/ Me dijo que no me juntara con gente gay, porque luego querré hacer lo que ellos hacen.
¿PUEDEN CREERLO? Mis padres son las personas de mente más perturbada que he conocido. Primero, mi mamá piensa que los gays solo sirven para secar pelo, y mi papá cree que la homosexualidad se pega. Es increíble como yo soy parte de esta "familia". Una de las cosas por las cuales se quejó mi mamá fue de que no nos tenemos confianza, de que no hablo con ella, y demás. Pero, díganme ustedes, ¿les gustaría compartir con alguien así? Supongo que NO! Mi indiferencia, ella misma se la ha ganado. Yo he tratado de ser comprensivo, de entender su situación, el trasfondo social del que viene, pero VERGA NO, llegué a mi límite de comprensión hace tiempo.
Yo me he propuesto perdonarlos, a los dos, por todas las cosas tan horribles que me hicieron en el pasado. Todavía lo recuerdo como si hubiese sido ayer. Duele, pero cada día duele menos. Mi meta es darles amor, para que sean felices y para que yo sea feliz. Así podré alcanzar la verdadera felicidad. Y no tener que mendigar el amor que se supone que ellos me debieron dar; pero en cambio, solo recibí golpes, maltratos, insultos, humillaciones y demás :'(
Algún día, lo lograré y así podré establecer una bonita y sana relación con un chico, con todas las de la ley. Hablando de chicos, he vuelto a estudiar con el chico que tanto llama mi atención :$ A veces no puedo evitar verlo, me pregunto si se habrá dado cuenta de que lo miro mucho :S Debo tener cuidado jajaja Lo cierto es que me encanta, pero sólo su físico, por lo demás no xD jajaja Y también, he empezado a hablar con un chico que si bien antes no me convencía del todo, pues ahora como que me está pareciendo "no tan mal" xD Lo conozco muy poco, pero creo que es cosa de tiempo. Mi mejor amigo dice que haríamos una bonita pareja, pero eso lo dejaré en "veremos".
Por lo pronto, he decidido concentrarme en mi carrera, en subir mi promedio, en sanar la relación con mis padres, y a sanarme a mí mismo. Quiero aprender qué es el amor, el verdadero amor. Creo que nunca lo he sentido, ¿o si? ¡Quién sabe! Bueno, si llego a conocer un chico que me guste mucho, le contaré de mi "retiro sexual-emocional". Si decide esperarme, esta bien (puede que sea el correcto) pero si no, pues tal vez sólo quería sexo xD Jajajaja Hasta la próxima actualización :P
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