Actualización!

Disculpen si los abandoné mis lectores T.T! Es que tenía mucha información junta, y necesitaba organizarla un poco mejor ^^ Pero ya estoy aquí, y les contaré todo lo relevante que ha sucedido desde mi ultima entrada al blog. 


Entre las cosas más relevantes, fué la discusión que tuve con mi mama. Fue referente a "vivir como un chico de mi edad". No me dan permiso para muchas cosas, no llego tarde a mi casa, no he ido nunca a la disco, y sólo me quedé a dormir una sola vez en casa de un amigo. Ella me dice que me quiere proteger y vaina. Que la desconfianza no es conmigo, sino con los demás. 


Sé que vivimos en un país peligroso, pero creo que su paranoia se debe a lo evidente -.-! Yo creo que en fondo, por más que le diga que cambié, ella en el fondo sabe que soy así, y punto. Me confesó que se siente culpable (cosa que jamás me imaginé). Cuando me lo dijo, me dieron ganas de decirle "No te sientas culpable, no es tu culpa". Pero no sé que hubiese sido de mi si le hubiese dicho eso :S En fin, me contó otra vez de su niñez, de como sus abuelos la hicieron trabajar en la granja que tenían, etc.  ¿Acaso no ve ella lo mucho que me esfuerzo en mis estudios? Yo sé que tuvo una infancia difícil, pero eso no significa que también yo la deba tener ¬¬! 


No puedo imaginar el sentimiento de culpa que tiene, pero creo que debería tratar de hacer algo con el. Sólo espero, que algún día pueda superarlo, y ver las cosas con los ojos claros. También sacó a relucir el tema "religioso". "Ser gay es pecado", "Dios sólo creó al hombre y a la mujer" y vainas así. ¡Que arrechera me da cuando usan a Dios para lanzar discursos homofóbicos! No lo soporto. Dios, por favor, ilumínala para que pueda ver la realidad como es, y no esté ciega. 


Llamó a mis amigos libertinos, como de costumbre. Pero eso me dio igual. Lo que no me dió igual, fue tener que renegar de mi identidad como homosexual una y otra vez. Odio hacer eso, porque estoy en la cumbre de mi proceso de aceptación, pero lo tuve que hacer. Siempre lo tengo que hacer. Para poder tener un techo donde vivir, comida y estudios. Cuando sea grande, y tenga dinero, me gustaría hacer una fundación para gente LGTB que esté pasando por lo mismo que yo. Sería una forma de retribuir todo lo que Dios me ha dado hasta ahora.


Yo sé que todavía me falta por esperar. Esperar a terminar mi carrera, esperar a poder independizarme. Sólo espero de todo corazón, que el día de mañana vea que valió la pena tanto sufrimiento, tanto dolor, tanta vaina =/ Como dicen por ahí: "It gets Better".


Después del discurso, que me hizo llorar toda la noche (pero no lloré en frente de mi mamá por supuesto), al día siguiente mi papá quería hablar conmigo. Menos mal que mi papá es mas "chill" respecto a eso (respecto a los regaños) y hablamos tranquilamente. El tampoco soporta a mi mamá, me entiende. Pero como no todo es perfecto, si mi mamá era homofóbica, él lo es más. Lo sé, no pego una con mi familia =/ Me dijo que no me juntara con gente gay, porque luego querré hacer lo que ellos hacen.


¿PUEDEN CREERLO? Mis padres son las personas de mente más perturbada que he conocido. Primero, mi mamá piensa que los gays solo sirven para secar pelo, y mi papá cree que la homosexualidad se pega. Es increíble como yo soy parte de esta "familia". Una de las cosas por las cuales se quejó mi mamá fue de que no nos tenemos confianza, de que no hablo con ella, y demás. Pero, díganme ustedes, ¿les gustaría compartir con alguien así? Supongo que NO! Mi indiferencia, ella misma se la ha ganado. Yo he tratado de ser comprensivo, de entender su situación, el trasfondo social del que viene, pero VERGA NO, llegué a mi límite de comprensión hace tiempo. 


Yo me he propuesto perdonarlos, a los dos, por todas las cosas tan horribles que me hicieron en el pasado. Todavía lo recuerdo como si hubiese sido ayer. Duele, pero cada día duele menos. Mi meta es darles amor, para que sean felices y para que yo sea feliz. Así podré alcanzar la verdadera felicidad. Y no tener que mendigar el amor que se supone que ellos me debieron dar; pero en cambio, solo recibí golpes, maltratos, insultos, humillaciones y demás :'( 


Algún día, lo lograré y así podré establecer una bonita y sana relación con un chico, con todas las de la ley. Hablando de chicos, he vuelto a estudiar con el chico que tanto llama mi atención :$ A veces no puedo evitar verlo, me pregunto si se habrá dado cuenta de que lo miro mucho :S Debo tener cuidado jajaja Lo cierto es que me encanta, pero sólo su físico, por lo demás no xD jajaja Y también, he empezado a hablar con un chico que si bien antes no me convencía del todo, pues ahora como que me está pareciendo "no tan mal" xD Lo conozco muy poco, pero creo que es cosa de tiempo. Mi mejor amigo dice que haríamos una bonita pareja, pero eso lo dejaré en "veremos".


Por lo pronto, he decidido concentrarme en mi carrera, en subir mi promedio, en sanar la relación con mis padres, y a sanarme a mí mismo. Quiero aprender qué es el amor, el verdadero amor. Creo que nunca lo he sentido, ¿o si? ¡Quién sabe! Bueno, si llego a conocer un chico que me guste mucho, le contaré de mi "retiro sexual-emocional". Si decide esperarme, esta bien (puede que sea el correcto) pero si no, pues tal vez sólo quería sexo xD Jajajaja Hasta la próxima actualización :P

Actualización de los últimos 4 días ^^

Hola mi gente! Me extrañaron? xD De seguro si! Disculpen si no escribí antes, es que a veces me da flojera escribir. Además, prefiero escribir con inspiración, que sin ella. Hoy les haré el recuento de lo que ha pasado en mi vida desde el martes, cuando publiqué mi primera entrada.

Bueno, el día miércoles fue un día muerto, no paso nada relevante. Me quedé en casa, vagueando, sin hacer nada y por supuesto, la porno estuvo allí jajaja. Hice lo mismo de todas las vacas, escuchar música, estar en la pc, facebook, twitter, etc. Ya me aburrí de tratar de pasar Age of Mythology en nivel intermedio, siento que cada vez se complica :S Pero x, no quiero aburrirlos con cosas insignificantes. Ya que el día siguiente, pude notar un pequeño "progreso" en mi rehabilitación.

Verán, me di cuenta de que existe un vacío en mí. Un vacío afectivo que debió ser llenado correctamente por mis padres, pero no fue así. Cuando se enteraron de que era gay, a mis 15 años, la cosa no fue color de rosa. Sufrí y lloré mucho. No hay nada más doloroso que el rechazo, y más aún, por parte de los seres que te dieron la vida, que te vieron nacer. Frases como "eres un enfermo", "eres una vergüenza", "nunca aceptaremos a alguien así en nuestra familia" junto con una serie de agresiones físicas severas, quedaron grabadas en mi mente por siempre.

No es algo de lo que me guste hablar, pero siento que es necesario compartir lo que he vivido para poder sanar ese episodio en mi vida. Fue una época muy triste en mi vida, me sentía solo, no querido, como si hubiese venido a este mundo solo para sufrir. Son tantas memorias, que no podría escribirlas todas aquí, así que las estoy parafraseando. Esa "no aceptación" por parte de mis padres, dejó una profunda necesidad en mí, y no es hasta ahora que me estoy dando cuenta de que es la que me ha impulsado a buscar un "novio" para sentirme querido. Yo sé que mis amigos me quieren, y se los agradezco eternamente (nunca podré recompensarlos por todo el cariño y el amor que me han dado), pero sentía que me hacía falta algo más. Pensé que era una pareja, pero en realidad, era afecto familiar.

Bueno, siguiendo con el jueves, ese día tuve la oportunidad de compartir con mi papá. Hablamos de muchas cosas,más que todos de negocios. Es una persona a la que debo perdonar por muchas cosas, no solo por maltrato. El cree que soy "hetero", pero esa es solo una simple máscara que he tenido que adoptar para no quedarme en la calle. Sí, porque trataron de mandarme a vivir a otro lado si no cambiaba. Yo apenas un niño de 15 años, no sabía que hacer, y bueno me fui por lo más fácil: mentir. 

También he compartido con mi mamá, ahora la estoy tratando más cariñosamente, siendo más atento y obediente. Ella a pesar de todo, y de su homofobia, no me hirió tanto, es más creo que sufrió tanto como yo. Yo sé que la hice pasar malos momentos, pero no fue mi intención que eso pasara. La quiero, aunque no se lo diga todo el tiempo. Yo no la herí, su homofobia sí. Es del tipo de personas que ve a los gays por el estereotipo: amanerados, peluqueros, locas, etc. Pero, yo no soy así, soy un chico bastante normal para ser exacto. Ella piensa que si soy gay, terminaré siendo una especie de "puto" o algo así. Pero la realidad es que, uno determina lo que quiere ser en esta vida. 

Me dolió que dudara de mis capacidades, que pensara que por mi orientación sexual solo podría llegar a ejercer un simple oficio femenino. Pero estoy dispuesto a demostrarle que puedo lograr todo aquello que me proponga! Tengo metas grandes, sueños increíbles, y no descansaré hasta verlos todos cumplidos. Yo sé que en el futuro, se sentirá orgullosa de mí. 

En cuanto a ayer, bueno fue un día muy extenuante -.-! Tuve que dar mil vueltas, cientos de ellas para nada significativas y sin sentido, pero comí dulces como loco jajaja: Torta, chocolate, refresco y helado (más nada pués) Me sentí muy consentido. A veces es bueno sentir eso. Puedo sentir como hay días en que Dios me consiente; tal vez está viendo que estoy haciendo lo correcto y me está premiando por eso. Bueno, sólo espero que de verdad esté haciendo lo correcto. 

En cuanto al amor, estoy tranquilo. No hay nadie especial en mi vida en los momentos. Pero me siento bien, tranquilo. Las ansias de tener a alguien especial bajaron increíblemente desde que empecé a perdonar a mis padres (dándoles amor). Estoy bien, me siento en paz. Esperaré a que la persona correcta llegue a mi vida. Ahora, ¿será esa persona tal y como la imagino en mis sueños? ¿O será totalmente diferente? No lo se! Pero muero por saberlo. A veces, la vida nos da inesperadas pero gratas sopresas :)

Man on Pink Heels

Bueno mi gente, esta vez les dejo un poema que escribí hace tiempo. Dedicado al orgullo que tenemos de sentir que somos lo que somos, y que las opiniones ajenas nos resbalan.

You don't think I'm strong

Maybe you think I don't worth it

You're wrong

And I'll shut your mouth up

Don't you see? I'm a man

I'm not like you, or like you want me to be

Got my own spirit, my own personality

Do I like men? Absolutely!

So what? Does that makes me a freak for you?

Yeah, I think so

And I also think that you haven't seen yourself at the mirror

Freak means different, and I'm different from you

The same way your different from me

God makes us like this, this is the way we were born

We are stronger that what you think

We have feelings, and sometimes we think like a woman

But that makes us greater, and stronger

We can weather any storm

We can conquer everything we want to

We are men with a woman's heart

That's all, it's not a big deal

You think that we are disgusting

But have you ever thought how disgusting you are when you justify everything you do with your sexuality?

That's really disgusting

If there's something that we have learned

Is that

We are here for a reason

We exist because our life is as important as yours

We worth the same as you, or even more

And don't criticise things

That you may probably don't understand

You will never understand us

Your hate blinds you

And take you away from all the love that you could share

It's all God ever wanted

Love and Respect

Discrimination is a sin, a deadly sin

So don't talk shit

About the man on pink heels 

Hot Topic: Homosexualidad

Cuando eres niño, te enseñan lo mismo de siempre. Los niños con las niñas, y las niñas con los niños. Así el mundo gira, así Dios lo quiere y así debe ser (Así lo dicen nuestros padres). Pero, ¿qué pasa cuando por dentro sientes que en realidad no es así? ¿Si en realidad te sientes curioso por ese amiguete lindo con el que juegas todos los días? ¿Si las niñas no te parecen relevante en lo absoluto?

Yo fui criado como muchos, con esos "principios" (sí, entre comillas). Pasé toda mi niñez escuchando cosas como: "Serás un galán, y tendrás muchas novias" o "Lo que tienes entre las piernas, sólo es para mujeres". Tantas frases idiotas. Es lamentable, y como yo, sé que muchos han escuchado cosas así.

Lo peor de todo, es que por ser niños, asimilamos todo eso y actuamos de acuerdo a como nos están diciendo que actuemos. De acuerdo a como "deberíamos" ser. Jugamos a tener noviecitas, a pensar en matrimonio (a los 5 años de edad, ¡que perversión!), a ser "hombrecitos" como todo el mundo espera que seamos. Así pasamos toda nuestra infancia. Claro, todo es fácil porque no hay hormonas todavía que nos hagan la vida imposible. Y aún así, se pueden obtener algunas pequeñas experiencias sexuales con individuos de nuestro mismo sexo pero en forma de juego.

En la adolescencia, la cosa cambia. Venimos de tener un esquema completamente heterosexual, a descubrir que no es el único que existe en el mundo. Nos encontramos con nuevos estilos de vida, nuevas sensaciones, nuevos retos; típico de la juventud. Cuando empiezas a dejar de ser niño, y te conviertes en hombre, te das cuenta de que entre tus piernas yace un arma muy poderosa, pero la cuestión es : ¿contra "quién" usarla?

Las fantasías irrumpen en tu mente, se apoderan de tus noches. Empiezas a recordar esos juegos sexuales que de niño tuviste, pero ahora, con un poco de morbo. La curiosidad se vuelve tu amiga. Quieres experimentar, con todo y con todos. Las chicas siguen sin llamar tu atención, aunque ya has tenido una que otra novia para ver que tal.

Recuerdas uno de los más terroríficos y placenteros instantes de tu vida: tu primera fantasía sexual. Esperabas que fuera con una rubia, de pechos grandes y complaciente. Pues no, resulta ser con un tipo mayor, con buen cuerpo, velludo y con ganas de amarte. ¿Típico no? 

Te sientes confundido, no sabes que pasa, pero como lo que importa es el placer, lo olvidas momentáneamente.

El tiempo pasa, las fantasías se hacen diversas, tu soledad crece, y conoces a la gentil pornografía. Un escape a tus sueños, un dulce para tu mirada. Empiezas a notar, que te gustan mas los hombres que las mujeres, que son ellos quienes provocan esa sensación de placer en ti, que quieres estar es con "uno de tu propio equipo". Tratas de tomarlo con calma, pero la confusión es inevitable. Te sientes triste, solo, confundido.

Empiezas a buscar información, de cualquier medio, de cualquier tipo. Te das cuenta, de que tu familia no es muy amiga de ese tema, y de que tiene fuertes opiniones en contra. ¡Genial! Soy gay, y mi familia es homofobica. Te has ganado algo así como la lotería de la mala suerte. Si creías que antes estabas mal, ahora, estas peor. 

Peor aun, si has recibido una formación religiosa desde pequeño. Lo primero que se te viene a la mente cuando piensas en ser homosexual es en el temido infierno del que habla todo el mundo. De la posibilidad de no ir al cielo. La culpa te consume, y te sientes terrible.En la escuela, tratas de no exteriorizar nada, a fin de no levantar sospechas ni burlas, pero inevitablemente, la gente a tu alrededor empieza a notarlo, a notar que eres "diferente" y comienzan algunas molestas bromas.

Llegado a la universidad, te encuentras con un espacio increíble para la discusión y la formación de amistades de por vida. Tu opinión vale, es válido ser quien eres, pero aún sigues fingiendo hasta que te sientes cómodo y empiezas a comentarle a tus verdaderos amigos. Ellos te dan su apoyo, y otra gente, dice hacerlo pero igual comenta a tus espaldas. Y así, me encuentro yo.

Muchos dicen que los gays no nacen, se hacen. Todavía hay mucha polémica al respecto. Pero la cuestión es, que si nos ponemos a revisar la historia, nos daremos cuenta de que la homosexualidad es mas antigua de lo que cualquiera pudiese creer. Desde la fastuosa era dorada de Grecia o tal vez antes, e incluso, después. 

Recientemente, leí una noticia que exponía el hallazgo de un documento de matrimonio entre 2 hombres en la Europa de la Alta Edad Media. Lo peor de todo, es que el documento fue encontrado en una iglesia. Este organismo, recientemente (desde hace unos siglos para acá) se ha dedicado a erradicar, denigrar y a perjudicar a la gente con orientación sexual diferente a la heterosexual. Es triste que "la mano de Dios" aquí en la tierra haga eso, pero ha de recordarse que son humanos al fin y al cabo. Tan pecadores como yo. 

La sociedad se debate por los derechos de nosotros, sobre adopciones, matrimonio, cuestiones económicas. Tristes suicidios se cometen por parte de jóvenes vidas que no encuentran una salida ni una respuesta. Y cuando tratas de buscar pareja, te encuentras con la dura realidad de que hay gente que solo te quiere por tu cuerpo. Te usan, y se van. El panorama no es muy bonito. Pero a pesar de eso, tus sueños y tus anhelos sobrevuelan toda esta realidad, y te mantienen centrado en lo que quieres: amor. 

Es increíble como esa pequeña palabra puede significar mucho para una persona. Sobre todo, para mí: amor de Dios, amor de mi familia, amor de mis amigos, y amor de un hombre que este decidido a pasar su vida conmigo. Tantas cosas para un solo post, mejor lo dejo hasta aquí :)

Willkomin!

Bienvenidos sean todos a este blog, un personal blog ^^
Un amigo, me sugirió esto como "terapia"; veremos cuales son sus resultados.
Este, de ahora en adelante, será mi diario secreto, mi mas preciado tesoro.
No me conocen, y de seguro, tampoco los conozco a ustedes, pero con el tiempo lo haremos.
Espero que les guste, y poder pasar un rato amen :)